7 июня

Съездила к стоматологу. Начали делать 7-ку. Недоделали. Придëтся приезжать 15.06 сразу на сканирование и продолжать ковырять 7ой. Меня ожидает целый день в клинике. 
Сколько уже катаюсь туда (с октября прошлого года), каждый раз страшно как в первый. Детский ужас перед стоматологами не лечится, хоть они и делают очень аккуратно и нежно. 

За всë время я поняла одну штуку. Мне нужно двигаться туда, где страшно. Это самый правильный для  меня путь.

@темы: Цели, зубы, я поняла

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6 июня

Поздно встала. Дала себе выспаться.
 
Съездела к бабушке проведать и помочь по дому. Если не обращать внимание на запах алкоголя, то всë норм. 

Гинеколога пришлось отменить. У меня начались месячные (facepalm)

Ночью прислали приглашение на встречу выпускников. Я написала, что не смогу. Делать там мне нечего, хвастаться нечем, общаться нескем. Взгляды полные сожаления или недоумения от "успешных" уже достали. 

@темы: Моя семья, Внешний мир, Здоровье

---

5 июня

Выходной. Выспалась. А потом мы пошли гулять в лес. Бродили по тропам, прыгали через протекающий там ручей, лежали на берегу озера и смотрели в небо. Уже забыла как это, когда тебе никуда не надо и ты можешь просто наслаждаться сейчас. 
Бегала как безумная, фотографировала местную фауну и флору. Фото растений для собственного справочника (пылится на жëстком диске). Определила почти всë. Одно пришлось отправить на форум ботаников. 
Видели утку лысуху с молодым выводком, предположительно бобра или выдру у самого берега (из-за плохого зрения я приняла еë за пакет, а С. не разбирается и назвал еë лаской). Ещë слышали птенцов, пищащих из дупла засохшей сосны. 
Два минуса: 1. Человеческая природа. Засран весь лес. 2. В такие моменты мне нехватает собаки. Он очень любил такие прогулки. 
Вернулись к вечеру уставшие, голодные и довольные. Моë пп пошло по пиз..е и я нажралась выпечки с чаем вместо салата и курогрудки. 

@темы: Внешний мир

---

Третий день не могу встать нормально. Отключаю будильник и сплю дальше. Из-за этого не хватает времени на полноценную тренировку. 

---

Второй день ливень. 

Когда шла на работу, видела промокшую птицу. Это была розовая тушка с натыканными клоками мокрыми перьями, настолько она вымокла. Она умрëт к вечеру, а я ничего не сделала. Весь день мучает совесть. Может я просто побоялась видеть еще одну смерь в своих руках. И поэтому я целый день себя уговаривала, что она обречена. 

 

Пока дошла до работы, промокли ноги. Благо я подумала заранее и взяла с собой сменные носки. Из кабинета устроила коммунальную кухню: притащила обогреватель, положила кроссы сушиться, развесила промокшие вещи, чайник кипит, еда в лоточках разложена. 

 

Записалась к гинекологу. Мне страшно до трясучки. 

 

Опять сломала косточку в лифчике. 3-ю за месяц! Вот что за блядство! 

P. S. Птицу раздавила машина. 

---

Время 6:30. Я сижу на кровати и чувствую, как усталость накрывает меня волной. Как будто 12 дней  отдыха не было. Всë идëт по плану: ранний подъем, нервы на работе, в магазин, дома разговоры на повышенных тонах, сбросить напряжение через плачь в ванной, спать в 12. Утром опять по кругу (твою подругу суку) . 

Сегодня каталась по работе на такси. Оба раза водители-славяне. Удивилась приятно. 

Я поступаю как ребенок: он задаëт "больные" вопросы, а я убегаю, отшучиваюсь, отмалчиваюсь. 
Иногда его фразы тревоги за меня трансформируются у меня в голове в "Ты плохая! Все вокруг всë могут, умеют, добиваются! А ты как огрызок!"
Не разговаривать? Скрывать? Меня тогда разорвëт. 
Нужно поступать по взрослому. Как? Для начала перестать убегать. Потом подумать. После уже действовать. 

---

Ненавижу плакать. Слëзы напоминают о том, что я слабая. Что-то ещë может мне сделать больно. 

---

1 июня

В 5:30 утра отпуск официально закончился. Мне стало чуть грустнее.

---

30 и 31 мая

Дни в уборке и в готовке. Допинг в виде 2 ч.л. растворимого кофе на 200 мл кипятка. 

---

29 мая

Пол ночи проплакала. Накрутила сама себя (беременность, собака, как я сама себя достала). Заснула с рассветом. 
За завтраком поймала в телевизоре показ фильма "Обыкновенное чудо". Обожаю его, только каждый раз плакать хочется. Волшебник, который заключил себя в иллюзии, где его жена ещë жива. 
Покатала племянницу (среднюю) на игрушечном автомобиле. Видели ласточек. 
Пообщалась с женой брата про мои страхи. Она мне объяснила, что " Ты никогда не знаешь в какой процент попадëшь. Это рандом". У неë три ребëнка и все три беременности протекали по-разному. 
Сегодня я уезжаю из деревни. Когда электричка тронулась, я расстроилась. Я уезжаю от отпуска. 
Город душный, жаркий, пыльный, шумный. Хочу обратно в лес! 
Из приятного: горячая ванна и С. Я успела соскучиться. 

---

Сегодня собрались все. Мы были как огромный цыганский табр. Мать и отчим, сводный брат с дочерью, брат с женой и 3-мя детьми. Все (кроме меня, матери и отчима) поехали на фестеваль сирени в город. Я осталась помогать мыть посуду и готовить обед. Меня укололо, что они семьями, а я одна. Звали, решила не ехать. Буду как пятая лапа у собаки. 

---

В деревню мы отправились все вместе. Отчим забрал меня из дома, а мать с работы. 
Пока мы толкались в пострабочей пробке, чтобы забрать мать, подслушала телефонный звонок отчима. Ему звонил бывший сослуживец из 10-го отдела. Романов. Димка Романов. Хотя он уже давно майор милиции в отставке. Я его помню, как и всех остальных из 10-го отдела. Мужики лет 35-40, с пузиком, кожаные потертые куртки, трехдневные жëсткие щетины, изможденные лица, пьют водку не закусывая. Общаются тихо между собой, кто-то подходит к матери и выражает соболезнование, кто-то разговаривает с братом по-мужски "мол, надо крепиться. Ты теперь глава семьи." На меня никто не обращает внимание. Я маленькая и худенькая утопаю в ботинках на размер больше. В розовой поношенной осенней куртке маячу среди оградок могил. 
Я хорошо его запомнила - Романова. Именно он отдавал матери конверт, говорил "если что понадобится, она может смело обращаться". Было видно, что ему не впервой собирать "похоронные" конверты, разговаривать с вдовами, а потом "выбивать" им же пенсионные от государства. 90-е годы. Без связей ты никто. Он же общался и поддерживал вдов и матерей ребят из Чеченской кампании. 
Сегодня он позвонил потому что, кто-то умер. 
Я восхищаюсь и завидую такому мужскому "братству". Особенно военные ветераны. Ты точно знаешь, что тебя не предадут, не оставят одиноко умирать даже в мирной жизни. А если что случится, о твоей семье есть кому позаботиться. 

---

С 20-го числа я ни разу не вышла на улицу. Сегодня открыла окно настеж, а там вечер, закат и пахнет сиренью. 
Я повернулась и хотела крикнуть "Пойдëм гулять?!". Я совсем забыла, что тебя нет. 

---

Раскачалась только к 17. Разобрала 2 коробки  с книгами (уже 2-ой год с переезда лежат), собрала обратно вентилятор, почистила насадку на пылесосе, закинула стирку, собрала пустые банки (надо отвезти в деревню к сезону закатки компотов), приготовила ужин к приходу С. с работы, помыла посуду, убралась у кошки и завалилась на кровать. 
Время 21, я опять без сил. Завтра в деревню на 4 дня. 
Как-то безрадостно отпуск проходит. Ни активных действий, ни ощущения отдыха. 

---

Время 12, а я какая-то потерянная. Бездумно листаю интернет, сижу то в ванне, то на кухне, то в комнате. Ещë даже не привела себя в порядок. Сил нет. Желание что-то делать тоже. Ощущение голода с тошнотой. 

---

Четвëртый день отпуска. В моих планах было:
- поехать в деревю (отложено из-за непрекращающихся там дождей. В грязи работы никакой, а дома посидеть я могу и в городе). 
- поход к гинекологу (ближайшая свободная дата для записи только в июне). 
- стоматолог (запись только с июня). 
- генеральная уборка (только и остаëтся).

---

Третий день подряд конфликт. Считает, что я уже не справляюсь и он тоже и мне пора к врачу. Сказал, что по его наблюдениям, меня "штормит" неперстовая. Припомнил собаку. 
Я объясняла, что каждый день я объясняю, что я устала. Вот прям заебалась. Вот если увидите на улице человека  с заëбанным лицом, который смотрит вверх, тяжело вздыхает и куда-то во Вселенную громко произносит "Как же меня всë заебало! " Это я. 
Потом закрылась в ванной и бесконтрольно рыдала. Стало гораздо  легче. 

Опять орала на работе. Заболел правый глаз. Нужно прекращать профилактические пиздюли выдавать. Иначе они  точно меня до  инсульта доведут. Или бизнес угробят. За-то после пропиздона оказывается все такие сразу трудоспособные, активные, быстро вспоминают свои обязанности. 

Всë! Рабочий день окончен! Что успела - хорошо, что не успела - меня не ебëт. Планы на отпуск срываются и перемешиваются. Пока завтра и послезавтра буду лежать и восстанавливаться. Опять сорвала спину. Я ж могу коробки по 40кг потаскать. Мне ж ничего не будет. Главное правильно вес взять! 

---

Скаталась в налоговую. Всë сделали быстро. 

Вчера вечером намешала себе завтрак в виде каши из овсянки с кефиром и грушей. Знала, что не успею поесть. Не успела. Ела на бегу, купив пару булок в местном киоске. 
Ещë взяла 2 сочника коллеге (она их обожает), как "спасибо" за утреннюю подмену на работе. 

Последнее время напряжение и работа на износ вываливаются на отношения. Много конфликтов. Сваливать на него проблемы и дела не хочу, т.к. они  только меня касаются и помочь он мне не сможет. Завтра ещë один день протянуть и в отпуск. Постараюсь расслабиться. 

---

В предверии маленького отпуска чувствую себя ещë более замученной. 

Завтра в налоговую. Я торжественно проебала продление КЭП и нужно ехать на другой конец города к 9 утра, а потом рысью на работу. Ещë там дела заканчивать. 

Снова пыталась проанализировать свою жизнь. Не глобально, а так - дела, цели, что нужно в первую очередь, на что обратить внимание. Что-то пазл в голове не складывается, только зря бумагу исписала. 

@темы: Самоанализ