Снится мне незнакомая девушка в больничной палате. Она лежит на кушетке и стонет "Аааа! Аааа! Моя голова!". 
Я просыпаюсь, а стоны остаются. Мужские. На  улице. Беру телефон, время 3:45. Тут кошка увидела, что я проснулась и решила устроить тыгы-дык. Покормила кошку, попила воды, потупила с балкона, чтоб понять, что происходит. А там  дядь Лëша из 2-го подъезда сиди в клумбе, курит и орëт. Ну хуй с ним. Пойду спать. И  заснуть так и не смогла. Включила в наушниках  "Каменка" в исполнении Абаддона (она меня всегда успокаивала) и задремала. 
И вот 8:30. Сна снова ни в одном глазу. Прислушиваюсь  к себе - спать не хочу, а чувство разбитости присутствует.
Завтра на подработку. Если я не отрегулирую сон и не смогу высыпаться, то не вывезу. 

@темы: Внешний мир, Дисциплина, Сон, Работа

---

Про работу: Уже неделю (по колличеству дней) работаю на заводе. Всë нравится. Переживала и нервничала, что коллектив  большой, не разберусь в деталях, будет не получаться, но всë, пока, идëт  хорошо. Работа больше на ловкость, сообразительность и выносливость. Тяжести тоже поднимать надо, но просто нужно это правильно делать. Стараюсь наблюдать и повторять, спрашивать и не расслабляться. Коллектив преимущественно женский и как бы я себя не вела, сплетни за спиной будут. Там тот ещë гадюшник. Мужики тоже есть, в малом колличестве, в основном грузчики и наладчики машин нашего цеха или соседний цех этажëм выше. Я их прозвала "Синяя бригада"  из-за того, что форма у них чисто синяя. 
В магазин всë ещë хочу вернуться на подработку на 1-2 дня в неделю. График утрясут на заводе и сразу буду обсуждать даты выхода. 

Про деньги: Выдали квиток о первой  з/п. Всего 8'000, но я прям горжусь собой - я снова могу иметь свои деньги. 
З/п за март от ХозМага я уже потратила и приходится просить С. деньги мне прислать. Он не жмот, он присылает даже больше, чем я попрошу, но я себя чувствую зависимой. 

Про здоровье: Гематолог отправил к гастроэнтерологу из-за положительных анализов на антитела к внутреннему фактору Кастла (подозрение на аутоимунный гастрит). Посетила гастроэнтеролога: выписала глистогонку профилактически и желчегонный препарат, направила на УЗИ желчного пузыря с нагрузкой и гастроскопию. УЗИ показало, что у меня желчный пузырь плохо сокращается, а гастроскопия, что лëгкая форма гастрита. Бляяя... Когда уже этот ящик Пандоры закроется. Я надеюсь, что гастроэнтеролог меня больше никуда не отправит и я буду разбираться с тем, что есть. С. шутит, что  всë начиналось просто с того, что нам нужно зачать ребëнка, а  закончиться поддерживающей терапией, чтоб мне просто не сдохнуть. 

Про погоду: у нас валил снег 7,8 и 9 мая. Я-то умная 8-го попëрлась на работу в кедах и тонкой кофте. Думала "мне просто от электрички быстро добежать". А с работы уже шла по сугробам. С., будучи умным, утром надел куртку, которую вечером мне же и отдал, чтоб я не простудилась. В итоге простудился  он и сейчас лежит с температурой 37.6. 
Несколько ночей подряд было -3°. У нас включили отопление. До этого включали обогреватель на пол ночи, чтоб протопить комнату. Кошка всю ночь спала на мне. 
Все переживают, что плодовве деревья помëрзли. Но я прошлась два дня посмотрела на соцветия и листья вишен, яблонь и груш и могу сказать, что не всë так плохо. Местами  затронул мороз сильно, но по большей части, всë оттаяло и цветëт как должно. Больше переживаю за насекомых, которые повылазили и не успели  спрятаться. До заморозков спасала 2-х голодных шмелей - сажала на соцветие одуванчика. 

Про свадьбу: думали в этом году расписаться в сентябре, но прикинули по  деньгам и поняли, что не успеем накопить. Решили перенести на будующий год. Смотрела платья и мне ничего не нравиться. Выбор будет тяжëлым. 

@темы: Моя семья, Свадьба, Финансы, Завод, Здоровье, Работа, Гастроэнтеролог

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я себя почувствовала героем криминальных подкастов, которые  смотрю. 
Сижу за столом на кухне, вид уставший и потерянный, пол и стена залиты кровью. Именно залиты, что можно проводить  трассологическую экспертизу. На другом конце стола, напротив, вместо следователя, сидит С. и лепит пельмени. Вся эта картина, результат того, что он поранил палец, когда чинил мясорубку  ножом. Все в этой истории  почти живы и целы. 
Мясорубка почти цела, но для исключения подобных ситуаций в предь, нужно купить электрическую.
С. почти цел и жив, исключая палец. Не знала,что из пальца может столько нафантанировать. Нужно научить его азам первой помощи. Кишки  вставлять, зашивать себе живот и турникет накладывать на конечность под обстрелом он умеет, а палец  перетянуть над раковиной, чтоб кровь стекала, нет.
Нужно пополнить запас  бинтов, пластырей и напаличников, всë это закончилось, а  я только  недавно покупала с запасом. 
Нужно отмыть оставшуюся кровь. С. всë протëр, но всë равно где-то остались брызги. 
Жаль кухонное полотенчико с лисичками. Его уже невозможно отстирать и было выкинуто.
Я почти словила себя на том, как повела  бы себя моя мать в данной ситуации. 
Я заметила, что на стуле висит другое полотенце. Не то, что я вешала вчера. Спросила у С. 
- Было много крови и я пытался промокнуть полотенцем, чтоб не разнести по квартире пока ходил  за аптечкой. А она всë не останавливалась. В итоге оно всë пропиталось и я его выкинул. 
Я посмотрела в мусорное ведро и еле сдержала  гнев за  выброшенное хорошее полотенце, которое можно было застирать. 
Не сказала, но С. прочитал по  лицу. Ожидаемая реакция - он разозлился. Почти отрубил себе палец, ему больно, а я переживаю  за тряпочку. Малодушно. Куплю новую. Нужно отпускать вещи  легко. 

@темы: Моя семья

---

Сходила на могилу. Прошло ровно 2  года. 
Ещë с вечера начала плакать. И всë утро прорыдала. Воспоминания тех последних  часов прокручивались  в голове. Боль внутри не утихнет. Она волнами накатывает. Ещë месяц назад думала, что вроде тише стало, а сегодня как тогда - девятибальный  шторм. 

Камни  на месте. Переживала, что наркоши или другие мрази осквернят могилу. Всë почти впорядке. Насторожило только, что  кто-то "заботливый" поставил свечку, которую я оставляла ещë в марте  возле дерева. Я еë зажгла, потом перед уходом спрятала, прикопав. Незачем  ей там светиться. 
По обычаю  принесла цветов. Девочка-флорист скрепила розы алой лентой. Она теперь повязана на дереве. 
Оставила фруктов, хлеба, мяса и конфет. Была мысль ещë кровью полить, но они отказались. Жертв достаточно. 

Уходя, видела белку. Природа окончательно проснулась. 
А ещë потом стояла на мостике и кормила мальков остатками хлеба. 
Вспомнилась история из детства  про начало обучения старой ведьмы молодой. Старая и молодая шли с рассветом на реку. Старая бросала в воду хлеб или творог, на который приплывали мальки и начинали жадно есть. "Вот так и твою душу будут  рвать черти после смерти" - говорила старшая ведьма. И если даже после этого  девка не испугается и не откажется, можно начинать обучение. 

@темы: Тëмное

---

Суббота.
Погожий денëк. Я позвонила бабушке и напросилась помыть у неë окна. Собралась быстро, взяла свою окномойку, которая в последствии погибла смертью храбрых. Благо, с собой никого не забрала. Живя в дали от мегаполисов, я уже и забыла какой город закопчëный по весне. Я так усердно оттирала грязь со стëкол и карнизов, что сломала черенок. Он махнул на прощание и улетел вниз с 6-го этажа. Констатация того, что он достиг дна, был звук удара об асфальт. Я подождала ещë немного, не раздастся ли чей-то возмущëнный вопль, но было тихо. "Никого хоть не задел" - подумалось мне и я продолжила мыть окна тем, что осталось. Потом нашла его остатки и отнесла в мусорку.

Воскресенье. 
Дала себе выходной от тренировки. Дала себе поспать до 9. Разбирала бумаги и дела, накопленные с конца марта. Строила планы.

Понедельник.
Медкомиссия от завода. Прошла довольно быстро. Всего за час. Очередь была только на сдачу биоматериала. Там была очень нервная тëтка, которая запорола мне вену, но кровь всë же взяла. А ещë запомнился психо-нарколог. Я понимаю, что им по работе положено странно себя вести, но он ввëл меня в жëсткое состояние паранойи. Не знаешь, что от него ждать.
Звонила бабушка, рассказывала, что съездили (она, мать и отчим) на кладбище к еë матери и отцу (к мои прабабушке и прадедушке). Рассказала, что было много мусора, а ещë у прабабушки фото от памятника отвалилось. Вот из-за чего меня сильно тянуло туда. Видно предки звали. Нужно помнить и ездить. Хотя бы к тем, кого я знаю.

@темы: Моя семья, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ездила на УЗИ вен нижних конечностей. Так как у меня выявили предрасположенность к тромбозам, данную процедуру нужно будет проходить раз  в год. Сейчас всë ок. И на этом спасибо. 

Час по видеосвязи объясняла матери как прикрепить файл к письму на почте. У нас получилось. Я ей говорю "Записывай алгоритм, если запомнить  тяжело". Она  мне отвечает " А зачем? Ты же у меня есть. Я тебе звонить буду."
Поверхностно рассказала ей о собеседовании. Описала все плюсы и перспективы. Она недовольна. В еë глазах работа на заводе не престижна. "Вот если бы ты свой бизнес открыла" - в очередной раз  начинает она старую песню. И в очередной раз я начинаю приводить одни и те же аргументы, что нужен свободный капитал, много свободного времени и отказ от создания семьи на ближайшие хотя бы 5-ть лет, чтоб этот самый бизнес раскрутить и кому-то передать, пока я буду в декрете. А у меня сейчас главная цель ребëнка зачать, выносить и родить. Для этого я себе соломку подстилаю в виде смены работы. 
Когда заговорила про декрет, она нервно встрепенулась и выдавила сквозь зубы "Что? Уже?". Пришлось успокоить, что пока нет. Но прозвучала от неë как "Я тебе не разрешала". Будет смешно, если я не смогу зачать из-за установки в голове, что мама не дала согласие на рождение ребëнка. Смешно и страшно. 

@темы: Моя семья, Гематолог, Здоровье, Мать

---

Сходила на собеседование. Впечатления остались положительные. В начале немного запаниковала, т.к. нас (кандидатов) привели в зал для  конференций - круглый стол, белые стулья, телек на всю стенку. Думаю "Ну всë! Сейчас начнëтся  конкурс на место. Самопрезентация, самореклама, решение нестандартных ситуаций и проверка стрессоустойчивости." Но нет. С нами просто побеседовали, показали производство, а так же заполнили анкеты.
Подкупило, что нет штрафоф. Вместо них бесплатная отработка. 
Так же очень радует, что оформление по ТК. У меня впервые будет оплачиваемый отпуск (впринципе сам отпуск), оплачиваемые больничные, ДМС (с возможностью налогового вычета), оплачиваемый декрет и закреплëнное за мной место после этого самого декрета. Мне не нужно переживать, что компания закроется/разорится и я останусь  без  работы с ребëнком на руках  (как  на предыдущем месте - никаких перспектив в карьере и устойчивости бизнеса на рынке). По з/п то же самое - оклад фиксированный + премия. Размер премии зависит от опыта и выработки. Всë прозрачно. 
Ещë небольшой бонус - там кормят и оплачивают фитнес зал. 
В понедельник еду на мед.осмотр. Уже выдали на руки анкету для заполнения и список документов, которые нужно предоставить. 
Сходила в "Копирку", сделала по 2 копии всех доков и фото на документы. Отдала почти 1'000 руб. 

@темы: Работа

---

На могиле отца выросли незабудки. Символично. 

В груди что-то ворочается. И я никак не могу понять что это. Беспокойство за своë будующее? Или это во мне расцветает любовь? 
Сегодня сидела и рисовала в ежедневнике сердечки. Не припомню за собой такого ранее. Что-то странное творится.

Завтра иду на собеседование на завод. 

@темы: Работа

---

Бутон пиона, который, не раскрывшись, сгнил. 

---

Мой мини-отпуск от всего заканчивается. Завтра начну активно шевелиться по всем пунктам. 

Ещë завтра у отца День Рождения. Надо ехать на кладбище. Странно, что С. сам изъявил желание поехать со мной. Первый раз за 7 лет.

Сегодня заезжала мать поздравить и передать подарок от бабушки. Она источала недовольство, что погрузило меня в размышления на четверть дня. Зато я надумала вывод: она использует  манипуляции в виде чувства вины, а мне просто нужно сепарироваться эмоционально от неë и снять с себя груз "Плохой дочери". 

Я всë  же съездила  к девкам аж на 3 дня. Немного сорвало резьбу - кроме пива почти ничего не поступало в мой желудок, я начала курить, а так же общаться с незнакомыми людьми. Одно знакомство мне вышло немного  боком, т.к. всколыхнуло во мне чувство настолько сильное, что до сих пор меня подтряхивает. Парень, недавний знакомый моих подруг и, соответственно, недавний посетитель данного бара.Мы виделись подряд 2 вечера в баре и общались, знакомились, рассказывали обыденные факты о себе или какие-то забавные случаи из жизни. И в какой-то момент я поняла, что он мне интересен. Я хочу знать про него всë, я хочу залезть к нему в голову, я хочу, чтоб он обратил на меня внимание, я просто его хочу. Но на 3-ий день он не пришëл, а я уехала домой. И врятли мы ещë увидимся, т.к. летом он улетает в командировку, а там... Но я загадала, чтобы всë было хорошо. И надеюсь так будет. И мы ещë встретимся снова за кружкой тëмного. 
Есть другая сторона этой ситуации: я осознала себя как совершенно не привлекательную, скучную, мужиковатую бабу. И от этого взгляда со стороны тоже хорошенько тряхнуло. 
Я не совсем мразь, и во мне осталась ещë совесть. Когда приехала домой, а  меня ещë не отпустило чувство, мне было стыдно смотреть в глаза С., как будто я  изменила. Гадостно! Но я продолжаю о нëм думать. 

@темы: Моя семья, Л., Внешность, Мать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У нас снова снег. Только на днях удивлялась, что такие огромные сугробы успели сойти даже в овраге. 

Сегодня был последний день уколов. Ура! Больше не надо тратить на поездку 2 часа ради пятиминутного дела. Жаль, что С. не умеет колоть, так бы ещë и деньги сэкономили.

По совету иммунолога, сдала кровь на аллергены. 

Пожалуй, есть ещë два момента за сегодня за которые мне стыдно перед собой:
1. Не удержалась и купила 4 пакета развесных конфет. Два из них спрятала в свой рабочий стол, чтоб С. не видел. (Докатились! Я уже еду, блять, прячу как в детстве, чтоб не отобрали. Хомячковые запасы!) Стыдно, что купила и часть уже давясь съела. Стыдно, что спрятала. Всë это напоминает то, что я не хочу вспоминать и к этому возвращаться. 
2. Я выкурила пол сигареты. Ощущение, что не бросала. Настолько легко и никакого отвержения или кашля. Просто потом вопрос в голове "Зачем?". Просто захотелось очень сильно. Навязчиво. 

Мне говорят "Хорошо, что ты бросила курить! Это так полезно для здоровья!".
У меня есть контаргумент "Лучшеб курила. Я сладкое бросить не могу. От сахарного диабета и побочек от него смерть гораздо чаще и страшнее. А рак нужно ещë успеть заработать." 
Поучительная история, придуманная на уроке биологии за 9-й класс. Жили 2 человека. Один курил, а другой не курил и спортом занимался. Угадайте, кто умер первым? Тот, кто не курил. Его сбила машина.

@темы: Внешний мир, Здоровье, Иммунолог

---

Я испытываю чувство вины из-за того, что я досихпор не устроилась на работу. Мне приходится оправдываться и врать, что я простудилась только для того, чтоб они от меня отстали. Решила же для себя, что буду устраиваться после ДР, но не решила зачем мне эти 2 недели отдыха. Я знаю, что они должны быть продуктивны, но я ничего не делаю. Езжу на уколы, хожу за продуктами, готовлю и, пожалуй, всë. 

Ещë мне кажется, что я сижу и выжидаю следующую неделю, когда у меня закончится курс уколов и я смогу на 2 дня сбежать к девкам и там забухать. Мне кажется, только там я могу расслабиться. Там нет достигаторства, конкурирования, зависшего над головой топора гильятины с надписью "поздно". 

Мать обиделась, что я к ней не зашла, когда была у бабушки, хоть мы и виделись недавно. Я ей позвонила, а она мне так и сказала "Я на тебя обиделась!". 

День продуктивная, день потерянная и так каждый день. Надоели эти качели. 

В следующее воскресенье у меня ДР и мать напрашивается в гости. Искренне жаждет, чтоб я играла в хозяюшку, которая принимает  гостей, подчюет их разносолами с барского стола и обязательно торт сама испекла. Бал лицемерия. Не хочу. У нас же каждый праздник превращается в конкурс у кого лучше жизнь.

Когда уже я перестану чувствовать и вести себя как подросток! Я ещë воюю у себя в голове.

Я сегодня осознала, что не считаю нас с С. семьëй. Моя градация такова, что я отдельно от всех. Я одна. Я сама по себе. Одинокий  стрелок. Хреново! И как с такой мыслью детей рожать? Главное ему об этом не говорить. Может это просто гормональные закидоны и эта дурь выйдет из моей головы. 

Сейчас учуяла запах костра и до боли захотелось в деревню. 

---

Жарко.
На склоне ковëр из мать-и-мачехи. Зацвели ольха и верба. Видела первых крапивниц. 

Я еду из клиники после укола. На жопе у меня радужный детский пластырь, а в рюкзаке самодельный охлаждающий контейнер для перевозки препарата. Сразу ассоциации с транспортировкой внутренних органов. "В контейнер объемом 0.5л прекрасно поместиться почка" - думается мне. 
И тут кадр из фильма:
"Вам смешно! Забавно. Скажите, как вы будете себя чувствовать, когда у вас в рюкзаке срок на 20 лет?  Наверно, вы не будете смеяться. А в этом костюме можно гулять по центру города и носить с собой в рюкзаке пару килограмм кокаина, автомат и голову какого-нибудь депутата. И вас не остановят. Потому что таких не останавливают. Никогда." (с.) к/ф "Аргентина. Интервью с мëртвым наркодилером". 

У С. сегодня День Рождения. А я не успела подготовить подарок. Спасает то, что он его и не ждëт. 

Разговаривала с бабушкой. Кажется, она снова прибухивает. Хоть, после того случая она зареклась ни капли. Я была у неë позавчера. Видела открытую бутылку водки, спрятанную в шкафчик на кухне. Бабушка пошла доставать упаковку чая. Я сделала вид, что не заметила. Она сделала вид, что там ничего нет. 
Когда мать с отчимом окончательно на лето переедут в деревню, забухает она как раньше. Нет сомнений. 

@темы: Моя семья, Внешний мир, Здоровье, Иммунолог

---

В город пришла весна. Я заметила 3 признака: расцвели подснежники и вылезли тюльпаны, на стоянках появились блядские самокаты, в воздухе витает еле уловимый запах краски. 

@темы: Внешний мир

---

Надо зафиксировать:
28 марта 2024 года. Четверг. 7:00 утра. Я проснулась безработной. 
Нет чувства свободы. Есть чувство сдавленной паники и неуверенности в будущем. 

@музыка: Радио Record

@настроение: растерянность

@темы: Работа

---

Лавочка в парке под ивой с видом на замëрзший пруд. Это становится моим местом (почти) тишины внутри. Сюда я приходила много раз, когда нужно было что-то обдумать. Сегодня это место для завтрака: свежайшая булочка с корицей и капучино. Я только что сдала кровь объëмом, пожалуй, с пивную кружку. 
Обдумывать нечего. Всë и так понятно и просчитано. Просто нужно найти силы и деньги (много денег), чтоб двигаться дальше. 

---

Хорошее я тоже замечаю, но почему-то плохого встречается больше.