Я есть функция. Пешка на еë доске. 

Меня разбудил звонок. Подняла трубку, а там мать плачет, что нужно приехать на работу, ей плохо, она будет скорую вызывать. Ну ок. Я сальто из пижамы в джинсы и бегом на электричку. 
Примчалась, встретила еë уже около работы - отчим забрал еë на машине домой. Скорая не забрала. С высоким давлением не забирают. Перенервничала. Бледная, со страдальческим лицом хнычет. Ну ок. Дома отлежится, если что, то скорую отчим вызовет. Сделала кофе, прикинула, что может получится в ларëк за булками сбегать - до 18 жрать захочу, а с собой ничего не взяла. Сегодня никуда не поедем. Сразу после работы домой, в душ и на стол накрывать. Подарки и поздравления потом. 
На работе было напряжëнно. Народ немного припизднутый перед праздником. К вечеру уже совсем волшебные заходят. Тут в самый разгар летит клавиатура с мышью и зависает касса, я бегу под стол, нахожу полетевшую спайку и начинаю быстро колхозить, чтоб работало. В заднем кармане тренькает телефон. Заглядываю с мыслью, что может Андрею-технику позвонить, может подскажет, а там мать в ватсапе сообщение прислала "Мне уже лучше. Давай мы вас в 17 заберëм из магазина и поедем праздновать?" Тут меня так заколошматило, что коллега из зала пришëл посмотреть, кто там так страшно ругается. Еë отпустило! Блять! Еë, сука, отпустило! И теперь она готова праздновать так, как она хочет: из дома освежëнная, отдохнувшая, чтоб еë на машине отвезли и привезли и пох, что С. должен своим ходом тащить 2 баула с подарками, когда расчëт был на 2-х людей. 
Выдох. 
Ну ок. Я отказалась. Не хотела вообще никуда ехать, но подарки подарить нужно. Зря, чтоль вчера несколько часов старательно заворачивала? Дарить  потом придëтся. Поехали своим ходом. 
И вот мы прикатываем, там все в сборе. Мать сидит счастливая, румяная, смеëтся, общается, жестикулирует, интонирует. Первое, что она мне сказала было "Ну что? Какая выручка? А что так мало?"
Я есть функция. Пешка на еë доске. 

@темы: Мать, Моя семья

---

Ездила на УЗИ вен нижних конечностей. Так как у меня выявили предрасположенность к тромбозам, данную процедуру нужно будет проходить раз  в год. Сейчас всë ок. И на этом спасибо. 

Час по видеосвязи объясняла матери как прикрепить файл к письму на почте. У нас получилось. Я ей говорю "Записывай алгоритм, если запомнить  тяжело". Она  мне отвечает " А зачем? Ты же у меня есть. Я тебе звонить буду."
Поверхностно рассказала ей о собеседовании. Описала все плюсы и перспективы. Она недовольна. В еë глазах работа на заводе не престижна. "Вот если бы ты свой бизнес открыла" - в очередной раз  начинает она старую песню. И в очередной раз я начинаю приводить одни и те же аргументы, что нужен свободный капитал, много свободного времени и отказ от создания семьи на ближайшие хотя бы 5-ть лет, чтоб этот самый бизнес раскрутить и кому-то передать, пока я буду в декрете. А у меня сейчас главная цель ребëнка зачать, выносить и родить. Для этого я себе соломку подстилаю в виде смены работы. 
Когда заговорила про декрет, она нервно встрепенулась и выдавила сквозь зубы "Что? Уже?". Пришлось успокоить, что пока нет. Но прозвучала от неë как "Я тебе не разрешала". Будет смешно, если я не смогу зачать из-за установки в голове, что мама не дала согласие на рождение ребëнка. Смешно и страшно. 

@темы: Здоровье, Мать, Моя семья, Гематолог

---

Мой мини-отпуск от всего заканчивается. Завтра начну активно шевелиться по всем пунктам. 

Ещë завтра у отца День Рождения. Надо ехать на кладбище. Странно, что С. сам изъявил желание поехать со мной. Первый раз за 7 лет.

Сегодня заезжала мать поздравить и передать подарок от бабушки. Она источала недовольство, что погрузило меня в размышления на четверть дня. Зато я надумала вывод: она использует  манипуляции в виде чувства вины, а мне просто нужно сепарироваться эмоционально от неë и снять с себя груз "Плохой дочери". 

Я всë  же съездила  к девкам аж на 3 дня. Немного сорвало резьбу - кроме пива почти ничего не поступало в мой желудок, я начала курить, а так же общаться с незнакомыми людьми. Одно знакомство мне вышло немного  боком, т.к. всколыхнуло во мне чувство настолько сильное, что до сих пор меня подтряхивает. Парень, недавний знакомый моих подруг и, соответственно, недавний посетитель данного бара.Мы виделись подряд 2 вечера в баре и общались, знакомились, рассказывали обыденные факты о себе или какие-то забавные случаи из жизни. И в какой-то момент я поняла, что он мне интересен. Я хочу знать про него всë, я хочу залезть к нему в голову, я хочу, чтоб он обратил на меня внимание, я просто его хочу. Но на 3-ий день он не пришëл, а я уехала домой. И врятли мы ещë увидимся, т.к. летом он улетает в командировку, а там... Но я загадала, чтобы всë было хорошо. И надеюсь так будет. И мы ещë встретимся снова за кружкой тëмного. 
Есть другая сторона этой ситуации: я осознала себя как совершенно не привлекательную, скучную, мужиковатую бабу. И от этого взгляда со стороны тоже хорошенько тряхнуло. 
Я не совсем мразь, и во мне осталась ещë совесть. Когда приехала домой, а  меня ещë не отпустило чувство, мне было стыдно смотреть в глаза С., как будто я  изменила. Гадостно! Но я продолжаю о нëм думать. 

@темы: Внешность, Мать, Моя семья, Л.

---

Виделись с матерью после новогоднего срача. И вроде всë было нормально, мы пошли на мировую, но тут  она задаëт вопрос "Как  твоя  щитовидка?".
Я аж в лице поменялась, т.к. я ей ничего не говорила, кроме узко-ограниченной информации. 
И тут до меня дошло, что Светка сливает ей информацию. Единственный человек, после С., которому я доверяла. Думала, что это между нами. Думала, что у меня в еë лице есть взрослый, с которым я могу обсудить больные вопросы и который мне подскажет, что делать. А тут, вон  оно что, Михалыч! 

"Кому мы доверяем, Брюс? Никому, разумеется. Ни друзьям, ни семье, ни даже самому себе, Брюс. Особенно себе." (С.) к/ф "Грязь"

@темы: Мать, Моя семья

---

Посетила эндокринолога.
Хорошо: у меня впорядке щитовидная железа (вирус, который базируется в клетках, даëт сбой синтеза, из-за чего показатели завышены). У меня нет аутоиммунного заболевания. 
Это то, что было по анализам вчера. Сегодня я сходила на УЗИ и перездала гормоны. В итоге: щитовидная не впорядке, у меня аутоимунное заболевание (когда организм ошибочно думает, что у тебя опухоль и начинает уничтожать клетки. В моëм случае это щитовидная железа), проводить противовирусную терапию нельзя. 
А так же херово: поставили окончательный диагноз - поликистоз (растянутый цикл, отсутствие овуляции, неспособность зачать. Если и получится, то будет выкидыш). 
Мне теперь нужно: вспомогательные препараты, СРОЧНО худеть (только в нормальном  весе мне можно будет начинать лекарственную терапию. Плюс я попала в предзону по сахарному диабету. Он у меня ещë и наследственный по матери), врач посоветовал МАКСИМАЛЬНО избегать стресса, вплоть до смены места работы, в идеале уехать жить в лес и обложиться котиками 24/7, а так же, в идеале, пойти к психотерапевту и начать принимать антидепрессанты. (Я понимаю, что как бы надо, но пиздец как не хочу туда влезать).
Вот так за один день хороших новостей не оказалось. 

Потом уже после приëма, когда ехала в электричке, осознавала (глупо, правда), что сейчас я злюсь на мать, обвиняю еë в том, что со мной происходит. Что она не смогла справиться со своими комплексами (она заедала и закармливала нас с братом), а я переняла эту привычку от неë. 
Но злиться надо на себя. Я сейчас расхлëбываю те последствия своего страха, отрицания, игнора, которые проходили на протяжении моей самостоятельной жизни. Первая ступень взросления - это ответственность за самого себя. 

@темы: Здоровье, Мать, Взросление, Цели

---

Мать снова заезжала в гости. Без стеснения и спроса пошла обследовать квартиру. В этот раз благо без комментариев с еë стороны. Просто посидели чай попили с бутербродами. Я не против, что она заезжает. Но я против, чтоб она чувствовала себя здесь хозяйкой. 
Сопроводив на выход и насыпав по карманам конфет "надорожку", взялась заканчивать окна, пока погода располагает. После того, как закончили обшивать дом утеплителем, выяснилось, что крепежи для москитных сеток или отбиты напрочь или смещены на другое расстоение, что сами сетки не влезают. Да и окна надо наконец помыть. Свисая корпусом из окна пятого этажа, шумела шуроповëртом.
Сами москитные сетки тоже нужно перетягивать, но это уже зимой. 
День заканчивали на кухне с С. кулинарной битвой шаверм. Он готовил по своему рецепту, я готовила по своему. Обожрались и ещë осталось дня на 3 не готовить. 

@темы: Ремонт, Мать

---

Меня снова накрывает. Второй раз за месяц. Пока терпимо. 

Я не могу избавиться от еë криков в своей голове. Я с ней постоянно спорю и ругаюсь. 

Заболела челюстной сустав. Кажется о себе даëт знать старая травма. Как тут быть девочкой с пухлыми губками, когда тебе челюсть выбили в драке, а ты себе еë неправильно на место поставила. 

Тошно смотреть на список целей. 
Выхожу на работу и внутри умираю. Прошу доработать себя до выходных. 

Снова много сплю и неконтролируемо ем. Забила на тренировки. 

Вчера была истерика после работы. Я заебалась. Истерила  я внутри себя. А наружу полезла агрессия. Я швыряла тарелки, контейнеры, продукты, кухонный коврик, разбила себе руку вкровь. Орала зачем мне всë это надо, уволюсь к хуям, так сложно было помыть блядскую посуду?!, я снова начала набирать вес, я откатываюсь назад, осталось только снова начать курить, назад не получится - собаку ты не воскресишь... ой всë в пизду иди! 

С. сегодня звонил и прошупывал моë настроение. Терпеть не могу такие моменты. Снова напоминаю мою мать - если выходной и она дома, значит ругани не избежать. Она 100% будет рано или поздно, причëм повод разобидеться, поиграть в шантаж мог быть пустяковый. Тогда я говорила "Проспиться и успокоиться". А потом на следущий день так же аккуратно зондировала еë настроение. Играла в сапëра, ëпт. 

Сейчас меня успокаивает мысль, что всë закончится со смертью. Будда достиг нирваны. Будда спокоен. А мы достигнем после. Жизнь есть страдание. 

@темы: Мать, Накрывает

---

Размышления после сна

Я научилачь различать "смазанный" водкой голос бабушки. Алкоголь еë делает счастливой, запускает процессы чего-то хотеть и что-то делать. 

Я заметила ещë одну черту, чем похожа на мать. По вечерам она ложилась на кровать, смотрела сериал и грызла семечки. Этот процесс она называла своим антистрессом. 
Теперь я вечером в выходные ложусь на кровать с пакетом чипсов и смотрю прохождение игр. 

Хочу фигурку Будды на рабочий стол. Он успокаивает. 

Сегодня снова был всплеск ненависти к себе.

@темы: Мать, Моя семья

---

В соседнем посëлке нашла частный магазинчик со свежим мясом. Теперь не нужно ездить в город, буду экономить на транспорте и появилась дополнительная мотивация прогуляться. 

Сходила к нему на могилу. Стало легче. Хочется лечь рядом и смотреть в небо. Только там я чувствую себя  спокойно и умиротворëнно. Заставляю себя уйти. На каое-то время меня отпустят галлюцинации и постоянная зарëвонность. Обратно до дома меня сопровождала огромная чëрная псина.

Заезжала мать с отчимом. Завозили огурцы и ягоды из деревни, я отдавала платиковые бочки на 40л и банки. У нас настороженное перемирие.
Она редко бывает у нас дома, т.к. ей очень тяжело подниматься пешком на 5-й этаж. Но вчера она впереди планеты всей, с порога: "Кофе угостишь? И бутербродик! Один, хотя бы." Она знает, что я не откажу. Лëгкая манипуляция остаться, поводить носом по всем углам без спроса и потрепаться. Ну, так и было. С комментариями: "Ой! А чего это плита такая грязная! Чтоб кушать не просили?", " А где  мои цветочки, что я тебе отдавала? Сдохли наверное?", "Ну и дураки, что отказались батареи менять.", "А чего это люстры у вас нет! Ты завтра выходная, вызови электрика, что на жопе то сидеть?!". На моменте с электриком я психанула, отстаивая свою территорию. Отчим, почуяв, что дело идëт к очередной ругани, развернул мать и они начали собираться. 
Не обошло меня вечные напоминания "мне собирать деньги на свадьбу или вы не собираетесь" и "эх! Опять меня на дачу никто возить не будет! Дядь Миша  так плохо водит. Я с ним боюсь ездить!" - типа, когда права получишь и машину купишь. 
Ну да! Мне ещë нужно будет с их собакой и кошкой посидеть. Они на юг собрались ехать недели на 3, а в гостиницу отдавать не хотят. Ну тут вообще без б., мне не тяжело, я их очень люблю (кошку и собаку), наоборот за радость. Но опять же, было сказано с такой манипуляшкой "Нам же больше некого просить! За одно ещë за бабушкой присмотришь." Брат с женой и детьми квартиру разгромят, а там свеженький ремонт. Бабушка? Почуяв, что нет контроля она уйдëт в такую "синь", что не выплывет или квартиру спалит (уже было и одно и другое). Зоогостиница - дорого и нет проверененных. 
Остаюсь только я. У меня же нет семьи, значит меня можно подрядить. 

@темы: Мать

---

Скомкано

В этом месяце я забила на свои цели. 
Стыжу себя, но мне не стыдно. 

В голове несколько дней скребутся циклично 3 фразы:
1. "Мы же такие слабые. Мы не удержим штурвал." Moriko "Слабые"
2. Интересно, мëртвые о нас помнят? 
3. "Фрида! Скажите ему, что меня зовут Фрида!" Булгаков "Мастер и Маргарита".

Я снова много плачу, в те моменты, когда я одна. Я никогда не смою кровь с рук и буду вечно замерзать в аду. Спустя год я не приняла и не смирилась. 

В голове зреет мысль - уволиться. Идеальным вариантом будет предлог - уйти в декрет и не вернуться. Потом декретный отпуск (сколько? 1.5 года?), искать новую работу (кто возьмëт с ребëнком на руках? Я б не взяла), нужны будут ясли. С. сказал, что пойдëт на вторую работу. Я тронута, но посчитала это плохой идеей, т.к. он мне нужен с целой психикой. Вернуться обратно? (Очень плохая идея). 

Несколько дней подряд сралась с матерью по телефону. Заебала еë манипуляция. Настолько тошно, что видеть еë не хочу. 

@темы: Размышления, Мать