Пожалуй ещë один день попытки. Закурила с самого утра. Всë таки легче просто не брать с собой сигареты. 
Прикидывала, что сегодня будет короткий день на работе, т.к. праздник вроде. Но, блять, нет. У нас выбило пробки и пришлось сначала ждать, а потом помогать электрику чиниться. 
Пора влюблëнных не весна. Это лето. Куда башкой не поверну, кругом эти парочки как наштампованные. Идут, хихикают, за ручку держаться и вид такой внебрачно невинный. Как буд-то впереди у них вечность. И они не превратятся, со временем, в уставших дядек и тетек, с ненавистью, обязанностями, обрюзгшими и запутавшимися. 
Сейчас я еду в электричке домой и успокаиваюсь, печатая этот текст. Вокруг меня аншлаг из людей, плачущих и беснующихся детей, похуистичных взрослых и сосущихся пар. Я не знаю, что я чувствую, но это следующее чувство после раздражения.

---

В очередной раз сегодня я пыталась не делать, как обычно. Но, главное, пыталась. 
Из плюсов: сделала зарядку, позавтракала. Продержалась без сигарет до обеда. 
Из минусов: проспала, сорвалась и побежала в магазин за сигаретами, психовала пол дня до истерики, пропустила обед. 
Размышляла в очередной меланхоличной думе на тему зачем живет человек. 
Если брать со стороны животного мира: люди - это вид млекопитающих. Таких охуевших, которые всë под себя загнули. 
Если брать со стороны человека: наше существование бесмыссленно. 
Мы просто как-то барахтаемся от рождения до смерти. Кто-то находит себе призвание, работу, рожает и воспитывает детей, занимается волонтерством, наукой и хобби, а кто-то бухает или употребляет наркоту. Всë это является времясокращением. Мы скрашиваем наши дни сурка, придумывая себе новые и новые списки дел, чтоб не утонуть в безумии. Мы называем это прожить жизнь достойно. К чему-то стремиться, чего-то добиться, чтоб не было больно за бесцельно прожитые... 
Все это умрет вместе с нами. Добиваться, обижаться, радоваться, депрессовать - все едино. Кроме нас, это никого не ебет. А Вселенную тем более это нк ебет. Ты не уникальная снежинка. Мы все равны и едины в этом аду. 

---

У нас в семье есть планка успеха - это мой брат. И каждый раз, когда мать тыкает меня носом, я слышу одно и тоже "Будь как он! Быстрее! Активнее! Больше!" и т.д.
Когда я ей это предъявила, она не стала отрицать, а просто ответила: "Ты никогда не добьëшься таких результатов, как он. Потому что он мальчик!".
Так вот оно что, Михалыч! Я, блять, пола не такого родилась! Отращивай хуй, а иначе не быть тебе "маминым пирожком".
Есть, конечно, вариант, как хоть немного завоевать благосклонность матери: выйти замуж и родить детей. Вот тогда точно, моя жизнь будет не зря. 

---

Тема утренней дискуссии в моей голове "Моя мать и лишний вес".
Она всегда была толстой и комплексовала из-за этого. Но так же не стремилась как-то исправить данную ситуацию. То ли времени не было, то ли желания, то ли позиция " жертвы обстоятельств и мученицы" ей нравилась больше. 
На вторые майские у меня все же выпали выходные и я уехала в деревню. Как это обычно и бывает, сутки нарадовавшись, что ребеночек здесь под боком, далее начались претензии "не жги газ попусту, чайник уже вскипел", " иди мойся первая у нас тут вообще-то очередь", "дождь и холодный ветер - это не оправдание не пропалывать грядки".
Готова поспорить, что моему брату и его жене она ничего подобного не высказывает. У них есть " пожизненные козыри": он страше, а значит умнее и ответственнее, он работает сутками, у него 2-е детей и 3-ий на подходе. 
И тут она проищнесла "я поняла, почему ты похудеть не модешь. Жрешь на ночь и спать ложишься. А я вот в 18 покушала и все. Я никогда не была толстой".
На этой фразе я охуела и скептически хмыкнула. В голове сразу пронесличь все ее крики и обиды на меня маленькую, когда я ее спрашивала " Почему она толстая". Даже если взять ее старые фото до родов, она там не худая. Помню ее походы со мной по рынку, когда она покупала бесформенные балахоны в отделах для крупных дам. Что за отрицание? 
И худеть она начала только после того, как ей поставилм диагноз сахрный диабет и вырезали грыжу. 
А до этого могу вспонить как она питалась. Как я с ней спорила про майонез, пользу салатов и сельдерея. 
Могу припомнить этот знаменитый чай "Турбослим" - пей и худей. 
А теперь, скинув кг 10, она дает советы и ненавидит себя в моем лице. Мыжевсе больше с годами похожи. 

---

Приземлилась на кухне, а он мне сразу с порога "Я не готов тебя сейчас слушать. Так что я с тобой не разговариваю".
Я приохренела. Ну да. Мы становимся быдло-семьей из анекдотов. Осталось только бигуди и майку-алкоголичку найти. 
Не разговаривает потому что устал слушать мое нытье. Потомучто он тоже человек и ему не хочется жить с плачущим говном. Потомучто это отвратительно. 
Вчера мы поругались. Как никогда. Почти были собраны сумки, но взрослый внутри нас дал задний ход и предложил все мирно обсудить. 
Всему виной, что я на протяжении 2х недель приходила с работы злая и выливала на него всё дерьмо. Он безропотно слушал. 
Теперь конистра переполнилась. 
Я не умею скидывать накопившееся напряжение. Я больше не пью. Я бросила курить, еда не помогает. Я только жирею и ещё больше от этого злюсь и закрываюсь. На хобби у меня нет сил. Таблетки тоже не
успокаивают. 
Теперь молча. Думай над своим поведением. 
А у него теперь походу дела рефлекс: я прихожу с работы, а он в оборонительную позицию. 
Напоминает меня в детстве, когда мать приходила со сменые. Тогда было 3 варианта: ты закрываешь дверь и включаешь музыку в наушниквх. Главное погромче и потяжелее. Ты бежишь из дома на улицк до темноты. 
Ты попвдаешь под руку, выслушиваешь кауое ты бесполезное говно и нихуяшеньки не делаешь. Разгрузила фуру с товаром? Перебрала 10 мешков гречки? Посадила 40 кустов роз? Посадила падающий самолет? Ты все равно слишком мало делаешь. Нужно больше, дальше, громче. 

---

Сегодня какой-то сраный день влюбленных. Весной запахло! Или атмосферные прыжки всех добили. Ага! 
Наблюдаю уже 4-ю пару воркующих. Ходят вобнимку как припаянные. Что-то сладкое курлыкают друг другу. Только и слышно:"зай", "кисунь", "малая". Прерываются только на поцелуи столь охренительно громкие, что всем в зале становится неудобно. 
Выбирают всякую дребедень для дома. Обсуждают какую корзинку для белья купить, нужна ли им соковыжималка, стоит ли брать 2 сковородки или попросить свекровь/тещу...
Такую картину я видела только в недавно покинувшей нас Икеи. Только там этих гораздо больше, всё это приправлено калясками, толпами беснующихся детей и беременных кур, которые вот-вот тебе родят. 
Хотя, все уже там для жизни есть. 
Ненавижу ТЦ. Особенно Икею. Идешь по загону в толпе ликующих, как коридоры концлагерей. Каждый раз впадала в животный ужас и пыталась выброситься в окно, но каждый раз попадала в очередной дизайнерский макет. 
Инстинкт постройки гнезда походу проснулся. Я такое недавно у голубей видела, когда в засаде сидела с фоторужем. Те тоже курлык-курлык и веточку на чердак несут. 

---

Мне не хватает рациональности, цинизма и расчетливости. 
Не хватает силы воли, целеустремленности, жесткости. 
Не хватает уверенности, спокойствия.

---

Сегодня настал пик моего веса! Юбилей, ёпта! Я вешу 80 кг 100 г. Ожирение продолжает набирать обороты. Сахарный диабет всё ближе. 
На мне треснули джинсы. Прям по шву разошлись. 
А джинсы были куплены 3 месяца назад и они, на тот момент, мне были велики. 

---

Никогда не буду больше праздновать д.р. в кругу семьи. Говорила мне чуйка и С. "нахуй-нахуй такое счастье". Но я решила, что в этот раз всё будет иначе. 
Как только я приехала, второй фразой после " С днём рождения, доча" была " Я думала, ты раньше появишься. Надо на стол накрывать! ". На моё недоумение, что мы вроде только на чай договаривались, мать всплеснула руками " Ну я же не могу не приготовить". Окей! Щаз сделаю. Закрою рот и сделаю. Хотя бы один день без конфликтов. 
Как потом выяснилось, она заболела и с температурой 38 все равно пошла готовить. 
Я: "могла бы позвонить и отменить. Сейчас маленький ребёнок приедет, можешь его заразить".
Мать: " Мы уже договорились заранее. Не могла же я отменить".
Дальше было хуже. 
Мать почувствовала себя хуже, но продолжала сидеть и командовать кому что делать, что накладывать, что есть и что забрать с собой. На претензии или орала "я сама все сейчас сделаю" или уходила в комнату плакать. 
Сралась с бабушкой. У бабушки и так здоровье подорвано постоянным прибухиванием, а тут такие сцены разыгрывались. 
Сидела с победным видом, что она герой, она приготовила, всех собрала. 
Ей обязательно нужно быть первой, главной, чтоб все было самое лучшее, самое крутое, самое новое. 
Приехал брат с семьёй. Маленькая племяшка капризничала, т.к. не выспалась и все взрослые бегали и улюлюкали причитая очевидные вещи "капризничает", "поспала", "ничего страшного", "пусть у мамки на руках посидит и успокоится", продолжая тянуть к ней свои руки. 
Мне раз 6 звонили с работы по всякой хуйне, которую можно было решить самостоятельно без моего согласия. 
Под конец сборища всё это напоминало "циганский табор", а не тихие домашние посиделки: крики, плачь ребёнка, звонки на телефон беспрерывные, ругань между бабушкой и матерью, обиженные вздохи, всхлипы, причитания, хлопанье дверьми.
Я зареклась днюхи праздновать дома. Говорила мне чуйка и С., оставайся дома. 
П. С. А ещё мне подарили вафельницу. Идеальные воскресные вафли для идеальной, сука, семьи. 

---

Ну вот и 32. Вчера выглядило страшно на бумаге. Сегодня уже похуй. 
Будучи маленькой, я считала,  в 30 у меня будет взрослая, ответственная жизнь с семьей и т.д. 
По факту:
1. Ожирение 1-ой степени. 
2. Отсутствие одного зуба. 
3. Нарушены гормоны. 
4. Расшатанное психическое состояние (скачки настроения от "я люблю всех" до "я хочу умереть" по несколько раз в день). 
5. Отсутствие собственности (квартира, машина, гараж, участок земли с домом). 
6. Отсуствие категории В и А. 
7. Отсутствие машина. 
8. Отсутствие каких-либо накоплений. 
9. Не замужем. 
10. Детей нет. 

Но не всё так плохо:
1. Я жива и дышу. 
2. Я могу двигаться. 
3. У меня есть место, где жить и меня не выгоняют. 
4. Стабильная работа. Даже с каким-то карьерным ростом и повышением з/п.
5. Стабильные отношения. 
6. Полный дом скотобазы: кошка, собака и черепаха. 

Накатала список и хочу за год всё исправить. 

---

Вспомнились слова моего друга. Не помню тюдословно, но он, любя, назвал меня "тыковка".
Впринципе, он прав. Сижу на месте, единственное движение только вширь.

---

10 апреля 2022 Воскресенье

Прекрасная погода для гуляния с собакой или сидения дома за книгой или сериалом. 
На улице птицы и дождь. А главное - нет людей. Сейчас бы в лес. 
В такие мрменты вспоминается моя безумная мечта "стать лесничим". Ходишь себе с ружьём и в резиновых сапогах по лесу. Кругом умиротворение. Собаку бы завела огромную и УАЗ "буханку". Пила бы вечером чай из самовара с вареньем и книги читала. И никаких тебе, нахвй, людей, заказов, карьеры, нехватки денег, ипотеки, въедливых родственников и стремления попасть в " средний класс".

---

9 апреля 2022 Суббота

Моё идеальное времяприпровождение - лежать, есть и чтоб меня никто не трогал. Как овощ. 
Люблю, когда все равномерно и по накатанной. Любое изменение ситуации или воздейсвтие извне вводит в меня в жуткий стресс. Я начинаю психовать, орать матом и стараюсь побыстрее вернуться в состояние покоя. 
Жизнь на уровне амёбы. Есть раздражитель - реакции 2: прятаться или нападать.
 Пока не заебут окончательно, двигаться не начну. И то, первая реакция от дискомфорта двигаться внутрь себя, в свою раковину. 
Мне страшно признаваться самой себе, что и детей я не хочу из-за этого. Они нарушат мою идиллию. Дети же, это насовсем.
Я эгоистичное говно.
И настроение тоже в говно. 

---

8 апреля 2022 Пятница

Всю ночь мучали кошмары.
Вес 79,3 кг.
Я вижу разных молодых мам. Есть супермамы, которые как буд-то и не рожали вовсе: худые, подтянутые, модно одетые, уже работают, скорее всего свой мини-интернет-бизнес, своя квартира, машина или 2е, муж, который зарабатывает от 80, детей уже 2е и конечно же они завели себе собачку. Какая порода там популярна? Шпицы, йорки, корги?
Есть и другие мамы: обрюзгшие, жирные, уже с собачкой и свекровью/мамой, живущей на их площади, курящие вейп (потому что это не сигареты. Значит не вредно) и по выходным прибухивающие (пиво, винцо - это не алкоголизм, утверждает она). В летний день она идет с собачкой, дитём и МАмой гулять по магазинам и как только ребёнок начинает баловаться, бъёт его по жопе и кричит. Ребёнок орёт, она орёт, мать орёт, достаётся ещё и собачке.
Опять моя предпраздничная рефлексия. Старая тема "Что я сделала. Чего добилась." С другой стороны. Удержаться на одном уровне и не упасть, это же тоже усилия и энергию затрачивает. 
Значит, у меня есть силы держаться на одном месте, а продвигаться и добиваться нового нет. 

---

7 апреля 2022 Четверг

Настроение вроде устаканилось.
Смоталась в город за посылкой. 
Расписала меню по КБЖУ на 2 дня. Исключила жирную молочку (всё теперь 1%), уменьшила растительное масло до 1 ст.л. и убрала орехи. 
Завалилась спать в 22. 

---

6 апреля 2022 Среда

Вроде утром нормально. 
Взяла себя вруки, включила Louna на полную и повесила "мешок". Тренировалась часа 2. Почти собой довольна, но всё закончилось агрессивным состоянием и в итоге истерикой. 
Вроде всё нормально, а я сижу и реву.

---

5 апреля 2022 Вторник

Открыв глаза в 6:30 долго соображала, где я нахожусь, какой сегодня день - "рабочий" или "выходной", что на сегодня запланировано. 
Как истинный трудоголик решила поработать и на целый день.
Вечером нахомячилась опять.

---

4 апреля 2022 Понедельник

Утро богато на события: выходя из подъезда просёрфила по ступенькам до асфальта. За ночь под самой дверью образовалась лужа, которая замерзла.
Переходя ж/д пути, потдержала мадам, чтобы та не упала на своих каблуках на льду. Сделала я это очень оригинально - подпёрла рукой под жопу. Мадам аж развернулась. 
С. потом спросил, с откровенной ухмылкой, "первый раз пощупала девушку за попу. Как ощущения?" Я: "Мягко и стыдно".
Гуляя с собакой вечером нашла куски паркета рядом с мусоркой. Кто-то делал пол и видно снимал паркет подчистую. Для кого мусор, а для меня сокровище. В квартире паркет очень старый. И если на "ёлочку" или "плетёнку" плашки запасные ещё можно достать, то на наш "шахматный нестандарт" уже не делают. В планах было сделать самой из досок (я ж на все руки мастер: и варенье закатывать, и на машинке шить, и шпаклевать, и картошку капать), но как-то лениво откладывала этот процесс. А тут вот! Подарок!
Не успела поужинать на работе и дома сорвалась и нажралась: омлет, салат, 3 куска чёрного хлеба, шоколадный щербет и травяной чай. 
За то легла рано, в 22. И сразу отрубилась.

---

3 апреля 2022 Воскресенье

День как день. 
Навернулась на трассе, благо не в лужу.
Сраный гололёд повсюду. 
После тренировки даже сил прибавилось.

---

2 апреля 2022 Суббота

Поднялась так же легко. Может сказывается ранний рассвет.
Вечером не успела поужинать, пришлось заходить в Пятёрку за едой и йогуртом. 
Второй день фортит с электричками, машинисты как буд-то ждут именно меня.
Москву завалило снегом по щиколотку. В нашем посёлке - выше щиколотки. После работы прыгала по сугробам
Тренировку пропустила и с кухни сташила 2 куска мяса и банку карамели. Ленивая жопа. Пожалела вчера сама себя. Ай-йай-йай!
Отрубилась ближе к 12 под дикий хохот Пучкова с Жуковым.