Я решила перекроить свой план. Потому что посмотрела на него под другим углом. В первую очередь нужно заняться глобальными целями, которые у меня проседают. К примеру, заняться здоровьем, сдать на права или начать откладывать на пенсию. 
Это нужно было сделать ещë вчера. Но... Нет) 
В первую очередь займусь здоровьем. Там я хоть знаю, в чем моя проблема и как еë решить. 
Нужно будет скинуть вес до 60 кг (сейчас я вешу 79.3 кг), вылечить зубы (поставить или удалить окончательно тот дальний), снова бросить курить (теперь уже окончательно), отрегулировать гормоны. 
А дальше посмотрим. 
Ну, поехали, б.. 

---

Я занимаюсь всякой херней, игнорируя важные вещи. Сраное поведение ребенка. Проблемы не решаются, а только усугубляется положение со временем. 
А ещë у меня в голове каша. Из-за того, что я не могу выделить действительно важные дела и заняться ими, я действую по какой-то своей сраной системе, а потом удивляюсь, чтож я двигаюсь не туда.
Мне не нужно распыляться и заниматься теорией. Просто выбрать самые распиздатые проблемы и решить их. Чтоб они не висели сраным грузом или не волочились за мной. 
Иногда, не решенные дела, я представляю как толпу чудовищ или мертвяков, которые неотрывно за мной всюду следуют. Они меня пугают своей численность. Некоторые пугают своей уродливостью или размером. 
Я как ребенок, прячусь от них под одеяло и кричу. 
Но меня никто не спасет.
Нужно менять все постепенно по чуть чуть. Прекратить что-то делать совсем (как например, курить). Что-то делать иначе, по уму (например, скидывать вес до нормы). 

запись создана: 16.06.2022 в 19:16

---

И все это меня действительно беспокоит. И все это действительно надо делать. Через сопли и слезы. Через не могу и не хочу. 

---

Я не испытываю разочарования во взрослой жизни. Я просто пытаюсь найти правильный путь. 
Хотя, будучи маленькой, представляла, как все будет. Как в фильмах, книгах, журналах, телеку. Все вокруг тебя твердили и твердят до сих пор, что нужно стремиться к обязательным целям: дом, дети, машина, работа. Все расписывают без зазрения как охуительно все это иметь. Такие яркие картирки, как буд-то инстаграм листаешь. И все у тебя будет заебись. Ты состоявшаяся успешная личность. 
Но они почему-то не рассказывают о другой стороне..  Что квартира куплена в ипотеку, а еще взят кредит на ремонт. И расплачиваться тебе лет 30, если конечно ничего внезапного не произойдет (кризис, ты заболел/умер/ твой завод закрыли). Что на авто тоже нужен кредит, даже на подержанную марку. Что ты должен платить страховку, расходники, парковку, драться из-за парковки с соседями, кто-то тебе спустит колесо или врежется в жопу на светофоре. 
Что за приличное место на работе, с хорошей зарплатой, нужно или сосать или подставлять коллег. Что если ты будешь работать честно, то на тебя свалят ВСЮ работу, ты будешь приходить раньше, уходить позже, тебе будут ебать мозги даже в законный выходной и получать ты будешь, как рядовой коллега, который в рабочее время лифчики себе заказывает или играет в ферму. 
Что родить ребенка - это не просто. Что будет не получаться сначала найти от кого, потом когда, а потом вообще. Что роды - это больно, это скачки гормонов, это швы , разрывы, возможно кесарево и хоть бы только это возможное осложнение. 
А потом растить ребенка. И ты переживаешь, правильно ли ты воспитываешь, чтоб он вырос настоящим человеком, а не мудаком.
Не знаю. 

---

Я стала сильно уставать. После смены без сил. Утром не могу встать. Прихожу домой и сразу спать. 
Ночью снился ресторан. Что я снова там работаю и мне дали очень паршивый банкет. 
Нужно попытаться найти баланс между всеми областями жизни. 
Я поняла, что мне не с кем поговорить о проблемах. Мать будет настаивать на тех решениях, которые она сама хочет, уверяя меня, что так будет лучше. Брату не до меня. Друзья точно в такой же ситуации. А С. я уже заебала. 
Как и 10 и 20 лет назад, нет взрослого разумного человека, который бы подсказал. 
Вспоминается диалог из сериала "Уэйн":
- "И что мне делать? "- спрашивает подросток у директора. 
- "Не знаю.. "- отвечает тот. - "Главное вот таким мудаком не стать." И показывает на двух дерущихся хулиганов. 

---

Пожалуй ещë один день попытки. Закурила с самого утра. Всë таки легче просто не брать с собой сигареты. 
Прикидывала, что сегодня будет короткий день на работе, т.к. праздник вроде. Но, блять, нет. У нас выбило пробки и пришлось сначала ждать, а потом помогать электрику чиниться. 
Пора влюблëнных не весна. Это лето. Куда башкой не поверну, кругом эти парочки как наштампованные. Идут, хихикают, за ручку держаться и вид такой внебрачно невинный. Как буд-то впереди у них вечность. И они не превратятся, со временем, в уставших дядек и тетек, с ненавистью, обязанностями, обрюзгшими и запутавшимися. 
Сейчас я еду в электричке домой и успокаиваюсь, печатая этот текст. Вокруг меня аншлаг из людей, плачущих и беснующихся детей, похуистичных взрослых и сосущихся пар. Я не знаю, что я чувствую, но это следующее чувство после раздражения.

---

В очередной раз сегодня я пыталась не делать, как обычно. Но, главное, пыталась. 
Из плюсов: сделала зарядку, позавтракала. Продержалась без сигарет до обеда. 
Из минусов: проспала, сорвалась и побежала в магазин за сигаретами, психовала пол дня до истерики, пропустила обед. 
Размышляла в очередной меланхоличной думе на тему зачем живет человек. 
Если брать со стороны животного мира: люди - это вид млекопитающих. Таких охуевших, которые всë под себя загнули. 
Если брать со стороны человека: наше существование бесмыссленно. 
Мы просто как-то барахтаемся от рождения до смерти. Кто-то находит себе призвание, работу, рожает и воспитывает детей, занимается волонтерством, наукой и хобби, а кто-то бухает или употребляет наркоту. Всë это является времясокращением. Мы скрашиваем наши дни сурка, придумывая себе новые и новые списки дел, чтоб не утонуть в безумии. Мы называем это прожить жизнь достойно. К чему-то стремиться, чего-то добиться, чтоб не было больно за бесцельно прожитые... 
Все это умрет вместе с нами. Добиваться, обижаться, радоваться, депрессовать - все едино. Кроме нас, это никого не ебет. А Вселенную тем более это нк ебет. Ты не уникальная снежинка. Мы все равны и едины в этом аду. 

---

У нас в семье есть планка успеха - это мой брат. И каждый раз, когда мать тыкает меня носом, я слышу одно и тоже "Будь как он! Быстрее! Активнее! Больше!" и т.д.
Когда я ей это предъявила, она не стала отрицать, а просто ответила: "Ты никогда не добьëшься таких результатов, как он. Потому что он мальчик!".
Так вот оно что, Михалыч! Я, блять, пола не такого родилась! Отращивай хуй, а иначе не быть тебе "маминым пирожком".
Есть, конечно, вариант, как хоть немного завоевать благосклонность матери: выйти замуж и родить детей. Вот тогда точно, моя жизнь будет не зря. 

---

Тема утренней дискуссии в моей голове "Моя мать и лишний вес".
Она всегда была толстой и комплексовала из-за этого. Но так же не стремилась как-то исправить данную ситуацию. То ли времени не было, то ли желания, то ли позиция " жертвы обстоятельств и мученицы" ей нравилась больше. 
На вторые майские у меня все же выпали выходные и я уехала в деревню. Как это обычно и бывает, сутки нарадовавшись, что ребеночек здесь под боком, далее начались претензии "не жги газ попусту, чайник уже вскипел", " иди мойся первая у нас тут вообще-то очередь", "дождь и холодный ветер - это не оправдание не пропалывать грядки".
Готова поспорить, что моему брату и его жене она ничего подобного не высказывает. У них есть " пожизненные козыри": он страше, а значит умнее и ответственнее, он работает сутками, у него 2-е детей и 3-ий на подходе. 
И тут она проищнесла "я поняла, почему ты похудеть не модешь. Жрешь на ночь и спать ложишься. А я вот в 18 покушала и все. Я никогда не была толстой".
На этой фразе я охуела и скептически хмыкнула. В голове сразу пронесличь все ее крики и обиды на меня маленькую, когда я ее спрашивала " Почему она толстая". Даже если взять ее старые фото до родов, она там не худая. Помню ее походы со мной по рынку, когда она покупала бесформенные балахоны в отделах для крупных дам. Что за отрицание? 
И худеть она начала только после того, как ей поставилм диагноз сахрный диабет и вырезали грыжу. 
А до этого могу вспонить как она питалась. Как я с ней спорила про майонез, пользу салатов и сельдерея. 
Могу припомнить этот знаменитый чай "Турбослим" - пей и худей. 
А теперь, скинув кг 10, она дает советы и ненавидит себя в моем лице. Мыжевсе больше с годами похожи. 

---

Приземлилась на кухне, а он мне сразу с порога "Я не готов тебя сейчас слушать. Так что я с тобой не разговариваю".
Я приохренела. Ну да. Мы становимся быдло-семьей из анекдотов. Осталось только бигуди и майку-алкоголичку найти. 
Не разговаривает потому что устал слушать мое нытье. Потомучто он тоже человек и ему не хочется жить с плачущим говном. Потомучто это отвратительно. 
Вчера мы поругались. Как никогда. Почти были собраны сумки, но взрослый внутри нас дал задний ход и предложил все мирно обсудить. 
Всему виной, что я на протяжении 2х недель приходила с работы злая и выливала на него всё дерьмо. Он безропотно слушал. 
Теперь конистра переполнилась. 
Я не умею скидывать накопившееся напряжение. Я больше не пью. Я бросила курить, еда не помогает. Я только жирею и ещё больше от этого злюсь и закрываюсь. На хобби у меня нет сил. Таблетки тоже не
успокаивают. 
Теперь молча. Думай над своим поведением. 
А у него теперь походу дела рефлекс: я прихожу с работы, а он в оборонительную позицию. 
Напоминает меня в детстве, когда мать приходила со сменые. Тогда было 3 варианта: ты закрываешь дверь и включаешь музыку в наушниквх. Главное погромче и потяжелее. Ты бежишь из дома на улицк до темноты. 
Ты попвдаешь под руку, выслушиваешь кауое ты бесполезное говно и нихуяшеньки не делаешь. Разгрузила фуру с товаром? Перебрала 10 мешков гречки? Посадила 40 кустов роз? Посадила падающий самолет? Ты все равно слишком мало делаешь. Нужно больше, дальше, громче. 

---

Сегодня какой-то сраный день влюбленных. Весной запахло! Или атмосферные прыжки всех добили. Ага! 
Наблюдаю уже 4-ю пару воркующих. Ходят вобнимку как припаянные. Что-то сладкое курлыкают друг другу. Только и слышно:"зай", "кисунь", "малая". Прерываются только на поцелуи столь охренительно громкие, что всем в зале становится неудобно. 
Выбирают всякую дребедень для дома. Обсуждают какую корзинку для белья купить, нужна ли им соковыжималка, стоит ли брать 2 сковородки или попросить свекровь/тещу...
Такую картину я видела только в недавно покинувшей нас Икеи. Только там этих гораздо больше, всё это приправлено калясками, толпами беснующихся детей и беременных кур, которые вот-вот тебе родят. 
Хотя, все уже там для жизни есть. 
Ненавижу ТЦ. Особенно Икею. Идешь по загону в толпе ликующих, как коридоры концлагерей. Каждый раз впадала в животный ужас и пыталась выброситься в окно, но каждый раз попадала в очередной дизайнерский макет. 
Инстинкт постройки гнезда походу проснулся. Я такое недавно у голубей видела, когда в засаде сидела с фоторужем. Те тоже курлык-курлык и веточку на чердак несут. 

---

Мне не хватает рациональности, цинизма и расчетливости. 
Не хватает силы воли, целеустремленности, жесткости. 
Не хватает уверенности, спокойствия.

---

Сегодня настал пик моего веса! Юбилей, ёпта! Я вешу 80 кг 100 г. Ожирение продолжает набирать обороты. Сахарный диабет всё ближе. 
На мне треснули джинсы. Прям по шву разошлись. 
А джинсы были куплены 3 месяца назад и они, на тот момент, мне были велики. 

---

Никогда не буду больше праздновать д.р. в кругу семьи. Говорила мне чуйка и С. "нахуй-нахуй такое счастье". Но я решила, что в этот раз всё будет иначе. 
Как только я приехала, второй фразой после " С днём рождения, доча" была " Я думала, ты раньше появишься. Надо на стол накрывать! ". На моё недоумение, что мы вроде только на чай договаривались, мать всплеснула руками " Ну я же не могу не приготовить". Окей! Щаз сделаю. Закрою рот и сделаю. Хотя бы один день без конфликтов. 
Как потом выяснилось, она заболела и с температурой 38 все равно пошла готовить. 
Я: "могла бы позвонить и отменить. Сейчас маленький ребёнок приедет, можешь его заразить".
Мать: " Мы уже договорились заранее. Не могла же я отменить".
Дальше было хуже. 
Мать почувствовала себя хуже, но продолжала сидеть и командовать кому что делать, что накладывать, что есть и что забрать с собой. На претензии или орала "я сама все сейчас сделаю" или уходила в комнату плакать. 
Сралась с бабушкой. У бабушки и так здоровье подорвано постоянным прибухиванием, а тут такие сцены разыгрывались. 
Сидела с победным видом, что она герой, она приготовила, всех собрала. 
Ей обязательно нужно быть первой, главной, чтоб все было самое лучшее, самое крутое, самое новое. 
Приехал брат с семьёй. Маленькая племяшка капризничала, т.к. не выспалась и все взрослые бегали и улюлюкали причитая очевидные вещи "капризничает", "поспала", "ничего страшного", "пусть у мамки на руках посидит и успокоится", продолжая тянуть к ней свои руки. 
Мне раз 6 звонили с работы по всякой хуйне, которую можно было решить самостоятельно без моего согласия. 
Под конец сборища всё это напоминало "циганский табор", а не тихие домашние посиделки: крики, плачь ребёнка, звонки на телефон беспрерывные, ругань между бабушкой и матерью, обиженные вздохи, всхлипы, причитания, хлопанье дверьми.
Я зареклась днюхи праздновать дома. Говорила мне чуйка и С., оставайся дома. 
П. С. А ещё мне подарили вафельницу. Идеальные воскресные вафли для идеальной, сука, семьи. 

---

Ну вот и 32. Вчера выглядило страшно на бумаге. Сегодня уже похуй. 
Будучи маленькой, я считала,  в 30 у меня будет взрослая, ответственная жизнь с семьей и т.д. 
По факту:
1. Ожирение 1-ой степени. 
2. Отсутствие одного зуба. 
3. Нарушены гормоны. 
4. Расшатанное психическое состояние (скачки настроения от "я люблю всех" до "я хочу умереть" по несколько раз в день). 
5. Отсутствие собственности (квартира, машина, гараж, участок земли с домом). 
6. Отсуствие категории В и А. 
7. Отсутствие машина. 
8. Отсутствие каких-либо накоплений. 
9. Не замужем. 
10. Детей нет. 

Но не всё так плохо:
1. Я жива и дышу. 
2. Я могу двигаться. 
3. У меня есть место, где жить и меня не выгоняют. 
4. Стабильная работа. Даже с каким-то карьерным ростом и повышением з/п.
5. Стабильные отношения. 
6. Полный дом скотобазы: кошка, собака и черепаха. 

Накатала список и хочу за год всё исправить. 

---

Вспомнились слова моего друга. Не помню тюдословно, но он, любя, назвал меня "тыковка".
Впринципе, он прав. Сижу на месте, единственное движение только вширь.

---

10 апреля 2022 Воскресенье

Прекрасная погода для гуляния с собакой или сидения дома за книгой или сериалом. 
На улице птицы и дождь. А главное - нет людей. Сейчас бы в лес. 
В такие мрменты вспоминается моя безумная мечта "стать лесничим". Ходишь себе с ружьём и в резиновых сапогах по лесу. Кругом умиротворение. Собаку бы завела огромную и УАЗ "буханку". Пила бы вечером чай из самовара с вареньем и книги читала. И никаких тебе, нахвй, людей, заказов, карьеры, нехватки денег, ипотеки, въедливых родственников и стремления попасть в " средний класс".

---

9 апреля 2022 Суббота

Моё идеальное времяприпровождение - лежать, есть и чтоб меня никто не трогал. Как овощ. 
Люблю, когда все равномерно и по накатанной. Любое изменение ситуации или воздейсвтие извне вводит в меня в жуткий стресс. Я начинаю психовать, орать матом и стараюсь побыстрее вернуться в состояние покоя. 
Жизнь на уровне амёбы. Есть раздражитель - реакции 2: прятаться или нападать.
 Пока не заебут окончательно, двигаться не начну. И то, первая реакция от дискомфорта двигаться внутрь себя, в свою раковину. 
Мне страшно признаваться самой себе, что и детей я не хочу из-за этого. Они нарушат мою идиллию. Дети же, это насовсем.
Я эгоистичное говно.
И настроение тоже в говно. 

---

8 апреля 2022 Пятница

Всю ночь мучали кошмары.
Вес 79,3 кг.
Я вижу разных молодых мам. Есть супермамы, которые как буд-то и не рожали вовсе: худые, подтянутые, модно одетые, уже работают, скорее всего свой мини-интернет-бизнес, своя квартира, машина или 2е, муж, который зарабатывает от 80, детей уже 2е и конечно же они завели себе собачку. Какая порода там популярна? Шпицы, йорки, корги?
Есть и другие мамы: обрюзгшие, жирные, уже с собачкой и свекровью/мамой, живущей на их площади, курящие вейп (потому что это не сигареты. Значит не вредно) и по выходным прибухивающие (пиво, винцо - это не алкоголизм, утверждает она). В летний день она идет с собачкой, дитём и МАмой гулять по магазинам и как только ребёнок начинает баловаться, бъёт его по жопе и кричит. Ребёнок орёт, она орёт, мать орёт, достаётся ещё и собачке.
Опять моя предпраздничная рефлексия. Старая тема "Что я сделала. Чего добилась." С другой стороны. Удержаться на одном уровне и не упасть, это же тоже усилия и энергию затрачивает. 
Значит, у меня есть силы держаться на одном месте, а продвигаться и добиваться нового нет. 

---

7 апреля 2022 Четверг

Настроение вроде устаканилось.
Смоталась в город за посылкой. 
Расписала меню по КБЖУ на 2 дня. Исключила жирную молочку (всё теперь 1%), уменьшила растительное масло до 1 ст.л. и убрала орехи. 
Завалилась спать в 22.